Surpresas.....

Surpresas são mesmo assim….quando o telemóvel toca, e nem espero, quando vejo no visor o teu nome, quando o relógio já passa das sete e um novo dia já nasceu, quando abro a porta com cara de sono mas sorriso nos lábios, quando me retribuis o sorriso, fechas a porta e ficas….ficas comigo até o sol desaparecer até ser novamente noite e ficamos assim como se o mundo lá fora não existisse, porque o mundo hoje é só nosso e está confinado aos nossos desejos.
Surpresas são mesmo assim….

Vencer...

Hoje estou estranhamente calma, não sei porquê, não tenho motivos para isso se me recordar do último mês, talvez já tenha criado imunidade para todas as coisas, as boas e as más e agora estou apenas a estar, sem sentir, sem pensar.
Verdade seja dita, o pior já passou, já consigo ver a luz ao fundo do túnel, e a dor e a incerteza que me assaltou no início do mês transacto, já começa a tomar forma de resolvida, passada, de melhorada. Confesso que fui um pouco ao fundo, deixei-me levar pela dor e pelo momento, fui pessimista, temi o pior, vislumbrei cenários que me atormentavam e me infligiam de dor e sofrimento. Mas tudo não passou de cenários imaginados, onde a força da vida e a vontade de luta daqueles que mais amo é superior a todos os meus receios e passado quase mês e meio penso já puder gritar ao mundo que tudo vai correr bem.
Por isso hoje, no dia da Mãe, pelo menos ainda o é para a minha, posso gritar mais uma vez….vencemos novamente e sempre iremos vencer Pai!!!!

Dia D

Era o dia D, o dia escolhido depois de muito pensar e reflectir.....
Passou a ser um dia como todos os outros, adiei a minha decisão, o meu desejo, a minha vontade, o meu querer tão certo.
Adiei até um dia próximo, adiei até o destino escolher o dia certo, pois este não é de todo o dia possivel!!!!
Quem sabe será amanha, para a semana, não interessa, será um dia e a decisão será a mesma.

Porto

E eu que nem ligo ao futebol.....

Mas o Porto é uma nação, carago!!!!!!

Happy

Because of you!!!!!
Palavras para quê.....

O Amor

"O amor maduro diz: Preciso de ti, porque te amo.

O amor imaturo diz: Amo-te porque preciso de ti."

(Autor desconhecido)

A imaturidade deve estar na moda.......

Nha crêtcheu

Às vezes faz falta partir, deixar tudo e rumar ao nada, sem planos, objectivos, ideais, encher uma mala sem pensar muito, colocar meia dúzia de livros para ajudar o tempo a passar e nos transportar para outras eras, outros mundo, deixar a nossa vida e viver a de outros. Por vezes tenho vontade de estar noutro sítio, fazer outras coisas, desligar-me de tudo e de todos e ir, ir até encontrar um porto seguro e ficar até serem horas de novamente partir.
Já o pensei algumas vezes, já fiz uma tentativa inglória, mas continuo sem partir, não me consigo desligar das minhas coisas, do meu espaço, dos meus hábitos e das minhas rotinas, a minha família e os meus amigos são demasiado importantes para conseguir de ânimo leve partir sem olhar para trás.
Parti por uns dias, esqueci a azáfama dos dias, os problemas do trabalho, as chatices diárias, os meus problemas e os dos outros, e tentei em alguns dias acreditar que a vida pode ser cor-de-rosa e que os dias podem ser um aglomerado de horas de desejos, vontades quereres e não quereres, de alegrias e sorrisos, conversas e conhecimentos.
Mantive-me ligada ao mundo real, apesar de estar num mundo quase de ilusão, e entre sms e chamadas rápidas fui mantendo o contacto com aqueles que mais quero e lamentando sempre a sua ausência.
Mas voltei ao mundo real, ao frio, à confusão, aos compromissos, voltei com saudades de tudo, mas com uma vontade imensa de retardar a minha vinda, voltei, mas se pudesse tinha-te levado comigo e assim já os dias seriam mais cor-de-rosa, as horas passariam a voar e as conversas e os sorrisos seriam intermináveis. Muitas vezes imaginei o que faria se estivesses comigo, como seriam as manhas as tardes e as noites, os banhos de mar, as posses fotográficas, os passeios ao por do sol…imaginei mas….só imaginei!!!
Voltei de mãos geladas mas alma quente, voltei com uma vontade de te abraçar, de te ter, mas eu cheguei e tu partiste, eu vim para o meu mundo e tu estás refugiado no teu, naquele que eu só conheço a entrada, todo o resto é uma incógnita, um desconhecido que eu vou respeitando e mesmo com toda a vontade de o conquistar, não forço a entrada.
Vou ficando no meu mundo, naquele que como deves ter entendido também pode ser amargo e doloroso, onde tento que a justiça impere, mas onde aprendi que primeiro tenho de ser justa comigo, onde não posso ouvir e calar, sofrer e não chorar, querer e não poder, talvez por ser o meu mundo quero-o a minha maneira com os meus quereres e desejos, as minhas vontades e ambições.
Talvez não me conheças o suficiente, e por isso não compreendes tudo, talvez não queiras o que eu quero, ou nem saibas o que queres, talvez…. Compreendo e aceito os teus talvez da mesma forma que quero que compreendas as minhas certezas e os meus quereres, mesmo que eles esperem muito pouco em troca.

E apenas sei que mi crêb tcheu, , mi é feliz ma bô lôd, bô ta fazem senti drêt, mi ca crê pa bô sofrê e bô é tcheu important pa mi pam perdêb.

Dancei....

Num outro dia dancei para todos, deixei a musica levar-me e embalei-me em movimentos, bamboleares, saltos, voltas e ancas….!!!!
Hoje quero dançar só para ti, e transformar os aplausos e sorrisos de outro dia em beijos, abraços, mimos e quereres de hoje.
Num outro dia dancei….hoje prefiro encantar com os mesmos passos, as mesmas voltas, os mesmos bamboleares de anca, mas.... mas só para ti!!!!!

Obrigado!!!!

Foram 34, num dia inesquecível, numa noite memorável, onde a amizade imperou e onde consolidei a certeza que quem tem amigos tem tudo. Tem sorrisos rasgados, beijos profundos, abraços sentidos, carinhos infindáveis, braços abertos, mãos esticadas, colos disponíveis, palavras melodiosas, elogios proferidos, portos de abrigo, apoio inquestionável, tem aquilo que mais desejamos Amor.
E tive a prova de como este amor é recíproco e desmedido. Como foi bom sentir o vosso carinho num dia especial, sentir que aconteça o que acontecer, independentemente do rumo que a nossa vida levar, estareis sempre ali, à distância de uma sms, de um telefonema de um simples mail para correres para mim.
E eu espero vos de braços abertos e o coração pleno de amor para vos receber.
Foi tão bom que nem tenho palavras para vos agradecer, nunca esquecerei tanto carinho e tanto amor, num dia deveras especial para mim.
A todos vós (sabeis quem sois) muito obrigado!!!!!

Quase...

Está quase, faltam apenas minutos para o dia começar e espero de sorriso aberto e tons de rosa o cumprir das promessas de hoje que surgiram em tom de provocação.
Espero e sorrio com um brilhozinho nos olhos.
Porque o meu dia está a chegar e tu apeteces-me!!!!!

O dia......

Mais um dia….
O dia que seria daqui a um ano e já não será, mesmo assim não sei se estou triste ou feliz por tal, mas era o dia e isso incomoda.
O dia que as minhas enxaquecas resolveram voltar, primeiro de mansinho e depois instalaram-se de tal forma e acomodaram-se que nem a medicação está a ter muito efeito na tarefa de as expulsar.
O dia em que o pezinho de Cinderela voltou a doer a sério e a minha ideia de brevemente calçar os sapatos de tacão comprados num acto de loucura temporária (tendo em conta o preço, mesmo em saldo), fica posta de parte.
O dia que não consigo acertar com o computador e que ele não obedece as minhas simples ordens.
O dia em que resolvo inundar o tapete da sala com dois copos de sumo de laranja acabadinhos de fazer.
O dia em que os telefonemas de cusquices passam a telefonemas de tristeza e incredulidade.
O dia em que o papel da caixa registadora do supermercado teima logo em acabar comigo e fico tempos infinitos na esperança que o empregado resolva a situação rapidamente, e fico pela vontade.
O dia em que o telemóvel ficou em casa e perdi chamadas e vontades que se passaram a ser tardias, tendo em conta a hora de retorno das mesmas.
O dia em que faço perguntas mas não tenho respostas.
O dia em que sei que sabes, mas és incapaz de o dizer.

Por isso que acabe rápido o dia, e que o amanha seja promissor em sorrisos e alegrias.

Pé de Cinderela

Mas porque é que o meu pezinho de cinderela, tinha logo nesta altura de ser albarroado com uma garrafa de litro em declínio e sofrer um atentado??? Sim, um verdadeiro atentado que me colocou de reclusão no sofá com o dito sempre ao alto.
Vocês que me conhecem sabem que não há maior castigo que me colocarem entre quatro paredes com mobilidade reduzida, a fazer zaping televisivo e a gastar compulsivamente o saldo do telemóvel, dependente de tudo e todos para desanuviar um pouco a mente.
Mas a semana lá passou, uns dias piores, outros bem melhores, com cafés repetidos, sorrisos, telefonemas, beijos e....
Mas agora voltei à azáfama do dia a dia, voltei, mais devagar, mais lenta e cautelosa, sempre olhando onde coloco o pezinho e fazendo do elevador o meu companheiro de mobilidade.
Mas voltei e vou acelerar até recuperar todo o tempo e movimentos perdidos, pois o dia está próximo e muito ainda há que preparar, organizar, estudar, desenvolver, pensar…e eu não vos vou desiludir, prometi, vou cumprir, e surpresas não vão faltar.

Insanidade

Já dizia Albert Einstein

“Não há nada que seja maior evidência de insanidade do que fazer a mesma coisa dia após dia e esperar resultados diferentes.”

Pois só me resta constatar que estou completamente insana…..

Imaginação!!!

Dizias e dizias quase em jeito cantado "Um dia a minha imaginação vai dar cabo de mim", só te digo "A minha imaginação já deu cabo de mim"........

Vontades....

“Quem quer arranja tempo, quem não quer arranja desculpas” já dizia a minha amiga Lia num blog em pausa. Não arranjei tempo para vir escrever, desculpas tenho muitas, o trabalho, algumas tardes quentes em que o sol me apetecia, os amigos, os nascimentos, os amigos dos amigos, os concertos, os cafés, os copos, os aniversários, o sono acumulado de dias ininterruptos na labuta ou das quase directas pós noitadas animadas, no local que passou a ser o do costume.
Mas agora tempo é o que não me falta, não preciso de desculpas, talvez a única seja esta minha irritabilidade e o desespero de nada fazer, ou de muito pouco poder fazer.
Sempre me custou a dependência, gosto do meu espaço, das minhas coisas, de gerir o meu tempo, de ir aqui e ali, de chegar quando posso, de sair quando me apetece, de hoje estar aqui e amanha onde me apetecer, gosto de viver a 100, a 200, a 300…., das minhas horas e compromissos calculados ao segundo e chegar sempre a tempo, gosto da adrenalina, de estar sempre ocupada, passo pouco tempo em casa, e quando estou são sempre momentos ocupados, tenho sempre mil projectos e ocupações sem número, não consigo estar parada, desocupada.
Mas hoje, amanha e sei lá por quantos dias estou aqui, dependente, sem a azafama dos meus dias ocupados, sem poder andar por aqui e por ali, sem poder gerir os meus dias e as minhas horas, estou, simplesmente estou a espera que tudo passe, que possa colocar as canadianas de lado, que possa dar um passo sem se vislumbrar um rasgo de dor, que possa passear de capota aberta sem ser no lugar do acompanhante, que deixe de estar dependente dos amigos fantásticos e de ti minha querida que nestes dias passastes a ser motorista, dama de companhia, cozinheira, acessora, confidente, passastes a ser a minha sombra.
Quero voltar a não ter tempo, a reclamar que preciso de dormir, que tenho de trabalhar menos, que farto-me de gastar gasolina, que não passo nenhum tempo em casa, que não me lembro de ver televisão, que acordo cedo demais, que me deito tarde de mais, reclamar que os meus dias deviam ter mais horas, que não tenho tempo para nada, que preciso de férias, que preciso de descansar….quero poder reclamar da falta de tempo.....pois só assim me sinto viva!!!!

Porquê??

Porquê é que me tinha de me dar esta mania de fada do lar, logo agora que a minha gestora de limpeza doméstica se encontra de férias?
Não encontro resposta, só mesmo o hall para terminar e a cozinha de pernas para o ar.
Não me envergonho de dizer que não gosto de actividades domésticas, quiçá a realização de um jantar especial, mas fico mesmo por aí.
Por isso ainda estou para perceber esta minha vontade de pôr esta casa a brilhar, limpando cantos e cantinhos, escolhendo roupa, despachando outra, organizando papeis…um sem número de actividades que de forma alguma são a opção de uma tarde bem passada.
Mas como em tudo na vida, aquilo que começo, levo até ao fim, com afinco e decisão….por isso não interessa as horas a que me vou enrolar nos braços de Morfeu, mas esta casa hoje fica um brinquinho!!!!!

Desisto.

Desisto….desisto, definitivamente desisto!!!!!
Mas porque será que quando vislumbro umas folgas, uns dias de preguicite aguda com sol, amigos, saídas, encontros, jantares e passeatas, tudo se transforma????
Basta uma sms, um telefonema e pelos motivos menos queridos regresso ao local de trabalho, às horas entre quatro paredes, às duvidas, indecisões, esperas, ânsias de que tudo corra bem, de que tudo se resolva e não passe de um susto, de um episódio passageiro sem sequelas e sem privações.
Mais uma folga, mais uma ida, mais uma espera, mais uma incerteza, mas sempre uma esperança!!!!!
É esta a minha missão….ir, e como sempre vou, de coração apertado, mas com uma esperança inquestionável que tudo vai correr bem.

Quem sabe?

Não sei o que espero de ti, se algum dia esperei alguma coisa ou se espero tudo.
Não sei, mas pela primeira vez na vida estou calma à espera que algo surja, um sinal, uma frase, um toque, um feeling, espero sem esperar, com calma, sossego e sem angústias.
Sempre me atirei de cabeça, corri contra o vento, lutei contra impossíveis, tentei mudar o imutável com uma dedicação e fé incansáveis, sempre acreditei que crer era poder e muitas vezes o foi, e assim saboreei a vitória de sorriso nos lábios e coração preenchido. Mas….., lá estão os mas na minha vida, outras vezes também fui derrotada nos meus sonhos e ideais, nas minhas vontades e desejos, nos meus quereres e os meus sentimentos foram defraudados.
Fui vivendo, crescendo e como todos apreendendo com as lições da vida e prometendo a mim própria que não me magoaria mais, que nunca tiraria o sorriso dos lábios nem que o meu mundo estivesse a desabar.
Nunca pensei que o conseguiria de um modo tão fácil, quem me conhece sabe que sou de extremos, de vivências a 100 %, de saltos sem para quedas, de tudo ou nada, de amores desmedidos, de dádivas totais, de viagens ao fim do mundo. Mas parece que assim foi, pouco a pouco fui criando uma carapaça no coração e vou vivendo com a certeza que nada a vai ultrapassar, nada o vai magoar, vou estando sem esperar nada em troca, vivendo os dias sem a ansiedade do futuro que aí virá, caminhando em vez de correr, sorrindo sem gargalhar, olhando sem brilho, sonhando mas com os pés bem assentes na terra, vou vivendo e me apresentando com a mascara que pouco a pouco fui criando e que agora julgo não a saber retirar, nem sabia que a tinha até hoje me abanares, me chamares à realidade. Sentia-me calma, serena, na minha avaliação sentia-me feliz, mas tu minha desvirtuada chamaste-me à razão, abanaste-me, conheces-me bem e fostes percebendo e interiorizando que não estava feliz, andava aparentemente feliz, de sorriso nos lábios, mas que não eram mais que uma capa, um joguete para todos aqueles que afinal não me conhecem tão bem assim.
Sempre que fui plenamente feliz sofri, parece um antagonismo mas é a pura realidade, por isso hoje optei por ter felicidade sem sofrer, sei que me transformei, que estou diferente, menos espontânea, menos “louca”, menos feliz, mas também muito menos magoada.
Nem preciso de fechar o coração: ele está trancado há bastante tempo, o suficiente para me ter esquecido do código de acesso, mas não há demasiado para que o tenha perdido dentro do meu peito.Desde que mudei e parti do princípio que, afinal, os homens nem sequer eram importantes na minha vida, senti-me mais leve. Menos feliz, é certo, mas, pelo menos, mais serena. Ou talvez conformada. Sei apenas que me cansei de sonhar e que me sinto melhor assim
Por isso continuo sem saber o que espero de ti, ou mesmo se espero, continuo à espera sem esperar….quem sabe se não vais ser tu a trazer-me de volta ao meu verdadeiro ser?
Quem sabe????

Sinto-me....

Sinto-me zombie, não sei se é do tempo, das poucas horas de sono pela noitada anterior ou pela decisão tomada. Agir pelo que a nossa cabeça nos diz e não pelo que o coração sente, torna-me estranha, angustiada, diferente.
Por um lado quero correr, ir, estar, sentir, viver….mas sei que se o fizer vou cair na corrida, vou sentir o sabor do fel, das lágrimas a cair, das insónias e noites mal dormidas, da tez macilenta, do coração magoado, da mágoa, da desilusão, vou sentir-me novamente perdida e enganada….por isso fiquei, com uma vontade irresistível de ir, mas com a certeza que ficar é o meu caminho!!!!!

Porque!!!

Porque chove.....e sinto falta do sol....recordar é viver!!!!

Diferente

Pensando e reflectindo, tens razão, estava apática, calada, introvertida, monocórdica, estranha, o oposto da minha personalidade quase diária. Saí com o pensamento nas tuas palavras…."estás estranha, não és tu"!!!!
Sou eu mas com uma visão diferente das coisas, resolvi desistir, calar, omitir, hibernar, virar as costas, mas sei que quando decidir levar a minha por avante, vais correr atrás de mim….é sempre assim….não poderia ser de outra forma????

Férias.....mas Pouco!!!!!!!!!

A verdade seja dita, estes dias de calor arrebatador e sol constante alegram a vida de qualquer um, e apesar das horas contínuas fechada entre várias paredes e onde o ar condicionado predomina, fazem da sensação do bafo quente a invadir-nos o corpo e do sol ferir os olhos surreal.
Tenho andado assim a tentar aproveitar cada raio de sol, cada grau elevado para me animar, para sair da monotonia da vida real e me esquecer que as férias ainda vão demorar….e por sinal demorar muito.
Esta minha mania de ser diferente, de gozar férias quando meio mundo, ou quase todo, já se esqueceu que elas existem e mostrar o bronzeado quando as golas altas e os casacos compridos já imperam tem as suas desvantagens.
Já não aguento com os vossos telefonemas sobre o calor da praia, o fino na esplanada (ainda bem que não gosto de cerveja), as noites de farra (sorte a minha ainda aguentar directas), as tainadas, as corridas de bicicleta, os passeios ao por do sol, os fins-de-semana aqui e ali, a viagem marcada etc. etc. e tal que me fazem ficar piursa e com uma vontade de fazer a mala e embarcar para uma praia qualquer.
Mas….a vida é mesmo assim, e resta-me o consolo que quando todos regressarem eu estarei a preparar-me, para aí sim, gozar o verdadeiro, niente fare niente, onde recarregarei todas as baterias e levantar o braço para beber uma bebida exótica qualquer será um dos meus exercícios mais extenuantes.
E assim vou-me conformando, entre a imaginação do futuro, fugidas tardias à praia quando a labuta termina, copos e noitadas onde o sacrifício das horas do sono sempre valem quando os amigos estão presentes, esperando ansiosamente que as minha férias cheguem…
E já agora ainda falta muito para Outubro????? Por favor digam que não!!!!!!

Dream!!!!!

Continuar.....Feliz!!!!!

Como vocês fartaram de dizer e eu de ouvir, eu não sou a pessoa retratada nos posts anteriores, mas quem não tem um momento de desalento, mágoa, desilusão um momento em que o desespero toma forma de palavras em desabafo?
O meu espírito aventureiro, de mulher forte, independente, que enfrenta os problemas de cabeça erguida e sorriso marcado sofreram um pequeno golpe, mas com o tempo tudo passa, tudo torna a fazer sentido, e mesmo mantendo-se a desilusão a dor vai minimizando até desaparecer.
Tal como numa ferida o necessário é usar os produtos certos, os pensos adequados e deixar o tempo cumprir a sua tarefa, até ao dia em que os tratamentos terminam, e apesar de poder ficar uma marca, esta já não incomoda, não dói, até nos esquecemos que a mesma existiu.
E assim foi, com sorrisos, beijos, saídas, com o vosso carinho, com noites encantadas, corpos quente, vontades cumpridas, desejos conquistados, copos e cigarros, telefonemas e sms, o tempo foi correndo e voltei, ressuscitei do meu período de apatia e desilusão.
Agora continuo, como sempre, sorriso aberto, brilho nos olhos, acreditando que nada motiva uma mentira, mas que nenhuma mentira me vai fazer mudar, deixar de gozar a vida e acreditar que a felicidade está em cada esquina, que os dias são curtos demais para desperdiçar com ninharias e cada momento com os que mais amo é uma dádiva que quero e vou aproveitar ao segundo, e como tu dizes minha querida vou viver a 100, a 200 %, vou viver como me apetecer sem ligar aos falsos moralismos nem a ideias pré concebidas.
Agora sim vou viver e continuar a ser feliz…..

Por Isso.....

A esta hora já devia estar em outro lugar, já devia bambolear o corpo ao som das notas que se vão fazendo notar e entre brindes e goles reencontrar amigos e conhecidos, mas como a boleia teima em demorar, dou por mim, novamente, a pensar sobre os últimos dias.
Consegui acalmar, interiorizar, ouvir, tentar entender, mas por mais voltas que a conversa dê ou o pensamento alcance, sei que nunca vou perceber nem aceitar.
Ouvi-te, quase sem interromper, apesar de me apetecer falar, contestar, pedir, exigir, mas ouvi-te, tentei aceitar a tua verdade, a tua opinião, o motivo da escolha deste caminho para mim tão erróneo.
Esvaziei alma e coração e tentei acreditar, e acredito mas não aceito.
Não posso deliberadamente deixar que me magoem, que me digam que sou especial mas me façam sentir dilacerada.
Sabes? Palavras leva-as o vento….e cada vez mais preciso de actos.
Quero acções, vontades, quereres, quero aquilo que não podes ou não queres dar….por isso…..!!!!!!

Se vale a Pena?????

Quebramos....

É quase pecado....mas é!!!!

Desistir

Já fomos um pouco de tudo, conhecidos, amigos, companheiros, confidentes, amantes, desejos, vontades, acasos das horas e dos dias, já estivemos juntos e afastados, nunca ausentes. Partilhamos sorrisos, alegrias, copos e beijos, amores e desamores, reencontros e partidas.
Estás a distância de uma sms, um telefonema, uma viagem de minutos de carro…e eu corro com o coração apertado e a alma magoada, corro para ti, para te ouvir quando quero falar, para me acalmar quando me apetece gritar, para estar quando me apetece fugir.
Vou sofregamente bebendo as tuas palavras quando sabes que não me tiram a sede, compreendo tudo o que me dizes mesmo quando fazes o papel de advogado do diabo, mas……sabes que o meu muro de dúvidas, raiva, revolta e mentiras não me deixam raciocinar, não me deixam ser coerentes e ponderada, não me deixam acalmar, sossegar.
Sinto-me a cem a hora sem vontade de fazer nada, queria partir, largar, contudo a tua voz ecoa ao fundo e vou tentando descer e resgatar o meu pedacinho de terra, o meu porto de abrigo.
Vou tentando ser ponderada e tirar o bom do que agora é mau….mas para já não consigo, não quero, não desejo, preciso de sentir o sabor do fel, mesmo quando sei que ele me destrói, preciso de sentir a dor para acalmar os meus medos, preciso de chorar para tentar sorrir, já nem sei o que preciso.
Mas sei que as tuas palavras são sábias e que estarás sempre aí para me acalmar a sede e para me resgatar desta sensação de engano, traição, mentira, rancor e raiva….
E por favor não desistas, porque um dia isto vai passar!!!!

Hoje.....

Hoje sinto isto.....amanha.....não sei!!!!!

Voltar e Viver

Voltei….depois de um período ausente mas preenchido regressei ao meu porto de abrigo, cantinho dos desabafos e ilusões.
Os dias foram passando e as actividades ocupando as horas, os dias, as semanas e assim, pouco a pouco fui-me envolvendo nas vivências e desmazelando nos desabafos.
Fui, parti para o repouso, merecido, ansiado e até prometido, voltei mais calma, mais colorida, as olheiras e a tez pálida deram lugar a um bronzeado marcado e um sorriso contagiante.
Foi preciso partir, deixar tudo, esquecer que o dia tem horas controladas, actividades marcadas, prazos, metas e objectivos a cumprir, parti para descansar corpo e mente e recarregar baterias para os dias que hão de vir, dias de correrias, de stress, dias programados, calculados ao segundo, de movimentos acelerados entre aqui e ali, dias de quase omnipresença e duplicação, dias esses em que as vinte e quatro horas quase nunca são suficientes para a azafama diário de prazos e compromissos.
Parti e voltei com a sensação que o corpo rejuvenesceu e a mente recuperou das investidas diárias de preocupações e responsabilidades.
Voltei….para voltar a correr, a não ter horas, a acordar cedo e deitar tarde, umas vezes por ter de ser, outras, bem mais agradáveis, por querer que assim seja!!!!
E assim os dias vão passando, com o sol a raiar, o corpo quente a pedir por praia, copos, amigos, beijos, noitadas, mimos e mais mimos, a pedir por noites em claro e manhas com sorrisos radiantes e almas cheias, a pedir por pouca roupa e óculos de sol, capotas abertas, cabelos ao vento, abraços e diversão, sandálias, chinelo de dedo, vestidos flutuantes, festas e mais festas, danças e bailaricos, misturas, partilhas…..a pedir por corpos unidos e prazeres partilhados.
E assim voltei para ficar…..e viver!!!!

Dormir ou Pensar

Esta dualidade de sentimentos por vezes sufoca-me, não sei o que pensar, fazer dizer.
Quero porque te quero, mas não quero. Não quero ter duvidas, indecisões, esperas, interrogações, crises existenciais, mas quero continuar aqui, aí, nem sei muito bem onde.
Resolvi levar a vida, sem pensar, viver cada dia como uno e único, prometi a mim mesma não me consumir com o que há de vir, de ficar ou simplesmente passar. Prometi, viver com um sorriso e ser eu mesma todos os dias, refilar com o que não gosto, questionar quando as duvidas me assaltam, tirar as teimas, quando elas teimam em permanecer, resolvi e prometi tomar as rédeas da minha vida.
Tem sido relativamente fácil viver assim, viver como, quando e onde quero, estar com que me apetece, beijar quem desejo, sorrir a quem merece, entregar-me a quem eu quero, sem contrapartidas, obrigações, cobranças, aproveitar o que cada um/uma tem de melhor e viver….
Tenho levado a vidar sem pensar demasiado, o tempo também se torna fugaz, para despender em dissertações profundas sobre o futuro, ou previsões do rumo a tomar.
Mas….lá vem o mas da minha vida, basta uma noite sem dormir, entre desejos secretos de formulas milagrosas para Morfeu irromper pela porta do quarto, entre vislumbres das horas a passarem, voltas infindáveis a tentar chamar o cansaço, jogos inventados para o tempo correr e o sol anunciar a manha, tudo sem resultado, para o meu pensamento resolver vaguear para o lado errado e eu começar a questionar tudo.
Começar a querer saber porquês a mais, respostas a perguntas que jurei não querer perguntar, dissecar todas as frases e atitudes com perícia cirúrgica, questionar pensamentos, ambições, desejos, vontades, tentar decifrar o provavelmente indecifrável….começar a pensar, matutar, consumir, cansar.
Tenho duvidas, questões, mas não as quero ter, quero apenas dormir, sonhar, reinventar…quero dormir para não pensar!!!!

Recordações

Tenho o hábito de acreditar que depois da tempestade vem a bonança, mas hoje não acredito, apenas ouço e te relembro!!!!!

Hoje Não.....

Porque hoje foi dia não, entre 16 horas ininterruptas e uma noite quase sem dormir....há dias assim, por isso hoje não!!!!

Pensar

Estar torna-se a palavra de ordem, estar por estar querer por querer, sem razões que não a própria vontade e o desejo assumido e partilhado, escondido por vezes, oculto na maioria do tempo, mas que nós vamos entendendo e compreendendo, nos sinais ocultos que vamos transmitindo e que vamos deixando escapar entre os dedos, entre os lábios, entre os olhares e os sorrisos.
Vamos vivendo assim, longe e perto, cúmplices e ausentes, onde nada tem razão, premeditação, escolha, decisão ou direcção certa.
Vivemos o presente com réstias do passado, sem pensar, ou sem querer pensar no futuro e em tudo o que há de vir. Vamos construindo os dias em que nos encontramos e acabamos os mesmo com a sensação de muito ou com a falta de algo.
Acho que nem eu nem tu sabemos muito bem o rumo que levamos, provavelmente nem queremos pensar nisso. Pensar aniquila a surpresa, a emoção, pensar transforma-se em premeditação perdendo a sensação de magia de arrebatamento de ilusão.
Já pensei muito, algumas vezes até de mais, criei, imaginei, sonhei e depois quando o pensamento não se materializou surgiu o amargo sabor da desilusão, talvez por isso hoje não quero pensar. Quero ficar no meu canto, sem esperas mas com vontades, sem certezas mas com desejos, sem ideais mas com ilusões…quero ficar e viver cada dia como se fosse o ultimo.
Talvez um dia tenha de parar para pensar, decidir, escolher….o tempo o dirá, mas por agora vou apenas estar, ficar, sentir, querer …..sem pensar!!!!

Obrigado

Sei que tenho andado um pouco ausente, mas nem sempre é fácil escrever, ou por falta de tempo, por falta de inspiração, ou mesmo por preguiça de ordenar os pensamentos em frases feitas e com sentido para mim ou para quem as lê.
Confesso-me, mais uma vez, um pouco egoísta, gosto de vos ter desse lado, mas sei que muitas vezes só eu mesma entendo o que escrevo, escrevo porque gosto de me expressar, de verbalizar o que me vai na alma e na mente, escrevo quando estou feliz, triste ou mesmo furiosa, escrever implica intensidade, sentimentos exacerbados, experiências marcantes.
Muitas vezes nem escrevo, deixo os sentimentos tomarem forma, acentuarem, seguirem o seu rumo até os poder verbalizar sem medo e sem receios, com certezas que eles perdurarão nessa forma e ter a certeza que são os sentimentos certos na hora e no lugar certo.
Talvez por isso muito dos textos remetem-se a situações e vivências passadas, mas que por algum motivo tiveram o seu minuto de fama naquela hora, naquele dia, por motivo do acaso, da coincidência me assaltaram a memória.
Sabia de antemão que nunca iria agradar a gregos e a troianos quando me decidi enveredar por esta escrita bloguista, sabia que ia ser criticada, incompreendida, e que este blog seria fruto de coscuvilhices, mas também não sabia que haveria tanta gente a gostar, nunca pensei ouvir tantos elogios, apoios e empenho para continuar…e é por vocês que continuo.
Obrigado a todos pelo carinho, pelos comentários inspiradores, pelo apoio incondicional, pelas visitas diárias, pelos elogios, obrigado por estarem desse lado.
É sempre bom saber quando abrem esta página que sou o vosso centro das atenções......e acreditem não vos vou decepcionar!!!!!

Metade

Porque quero ver o que anseio...mesmo com metade de cansaço, porque metade de mim é amor e a outra metade também!!!!!

Confusões

Isto de me armar em preservadora da vida alheia e não querer nomear pessoas, nomes, ocasiões especifica, ou mesmo situações de forma a quem me lê só mesmo o visado se identificar e os restantes frequentadores desta página continuamente se questionarem sobre a identidade do mesmo, torna-se por vezes complicado e difícil de articular.
Pois hoje apetecia-me denunciar factos, nomes, situações, apetecia tornar-me mesquinha como tantas vezes as pessoas se tornam.
Viver em sociedade implica muitas vezes fazer cedências das nossas ideias, vontades, atitudes, pragmatismos, adaptar-nos e cumprirmos determinadas regras, para a vivência ser por todos aceite e deste modo nos integramos e interagirmos.
Contudo não posso ficar alheia às faltas de carácter, jogos duplos, artimanhas, falsidades, malabarismos e falta profissional e pessoal de algumas pessoas que nos rodeiam.
Sermos lesados sem motivo, só porque o outro disse que ouviu o outro dizer, que lhe chegou aos ouvidos que o outro disse ou fez só com o intuito de se vangloriar, ficar bem ou pela simples vontade de prejudicar o outro, não me parece de modo algum atitude de adultos conscientes e responsáveis.
Estamos numa era que o emprenhar pelos ouvidos tem mais valor do que a verdade em si, as situações facilmente são alteradas, manobradas e de uma simples palavra ou mesmo uma gargalhada serem entendidas, ou querem que o sejam, como uma atitude provocatória ou mesmo difamatória.
Chega de frases feitas, de acções programadas, de vontades demasiado pessoais, chega de vislumbrarmos apenas o nosso umbigo e de não vermos a meios para atingirmos os nossos fins. Não peço atitudes de bondade extrema, de benefício dos outros em detrimento de nós mesmos, de acções de Madre Teresa de Calcutá, de masoquismos exacerbados, apenas queria que as pessoas agissem como adultas que são e não como crianças pegadas no jardim-escola lutando por um brinquedo ou pela atenção da educadora.
Será que é pedir muito?????

Apostas??

Gosto de apostas, apostas realizadas entre brincadeiras, flirts, cumplicidades, apostas de provocação, de quereres, de vontades escondidas.
Mas tento sempre apostar quando sei que vou ganhar, quando tenho a certeza absoluta que o prémio vai ser meu. Já apostei cafés, beijos, cinemas, jantares, um sem número de coisas de valor monetário irrisório, mas com uma conotação afectiva marcada.
Desde criança que me revejo no meu jogo de apostas, apostava com o meu irmão para vermos a quem caberia a difícil tarefa de limpar a louça (benditas máquinas de agora), adversário à altura, que tendo em conta a detestada tarefa não apostava de ânimo leve. Com o correr do tempo as apostas ficaram mais elaboradas, mais estudadas, quando ouvia um “apostas?”, tinha sempre de pensar com calma e verificar se vislumbrava uma vitória, uma sensação de ganho, por mais insignificante que fosse o prémio.
Mas….muitas vezes ganhamos mais quando perdemos, quando apostamos com a ideia e vontade fixa que apesar de não querermos dar parte fraca de imediato, se perdermos a aposta o lucro será incalculável.
Quantas vezes ganhamos mais a dar do que a receber, ganhamos a perder, perdemos com a certeza que vamos ser muito mais felizes.
E esperamos pela reclamação do prémio devido, esperamos para cumprir a nossa parte no acordo, pela realização da nossa proposta, perdemos com um sorriso nos lábios e olhos brilhantes, e perdemos com a certeza que perder uma aposta pode ser o ganho de muitas outras coisas. Coisas estas que alegram os dias e nos fazem ser um pouquinho mais felizes, porque dar é muitas vezes receber….
E já agora…. Apostas?????????

Se Tu....

Por que não hoje, amanha e depois????

"Se tu viesses ver-me hoje à tardinha,
A essa hora dos mágicos cansaços,
Quando a noite de manso se avizinha,
E me prendesses toda nos teus braços.

Quando me lembra: esse sabor que tinha
A tua boca... o eco dos teus passos...
O teu riso de fonte... os teus abraços...
Os teus beijos... a tua mão na minha...

Se tu viesses quando, linda e louca,
Traça as linhas dulcíssimas dum beijo
E é de seda vermelha e canta e ri

E é como um cravo ao sol a minha boca...
Quando os olhos se me cerram de desejo...
E os meus braços se estendem para ti..."

Mãe....

És tu, o princípio de tudo, o meu princípio, a minha razão, a minha vida, a vida da minha vida. Sem ti nada existiria, sem ti nada seria. Tu que me carregastes durante nove meses, plena de amor e dedicação e depois me estendestes a mão e fostes como mãe galinha acompanhando o meu percurso, as minhas opções, as minhas dúvidas, as minhas alegrias e as tristezas. Tu que tirastes tanto da tua vida para tornar a minha mais cor-de-rosa, tu mãe amiga, principio e fim, que consegues sempre ter um sorriso mesmo que sintas que o mundo pode desabar, que acreditas que sou perfeita com todas as imperfeições, que me apoiastes quando decidi o meu percurso profissional e reveste em mim o teu sonho adiado pelos trajectos da vida.
Porque hoje é o teu dia, mas porque todos deviam ser o teu dia, o dia de publicamente afirmar que não há maior amor no mundo que o amor de mãe. Amor sem espera de retorno, sem interesses, sem desejos próprios, vontades pessoais, mas um amor que é capaz de tudo, capaz de virar o mundo para receber um sorriso aberto e um olhar de felicidade.
Sabes que te adoro, por tudo, pela paciência, pelo amor incondicional, pela dádiva, pela alegria que transmites, pelo apoio, pela presença., pelos conselhos que nem sempre sigo, por acreditares em mim, por quereres apenas que seja feliz.
Adoro-te pela pessoa que és, pelo carinho e amor que transmites em cada pequeno gesto e em cada grande acto, adoro-te por cada sorriso, por cada palavra, por cada desejo, por cada gesto pequeno ou grande mas pleno de sentimento.
Adoro-te por seres quem és, por seres minha, e por seres sem sombra de dúvida a melhor mãe do mundo!!!!!

Vou....e Volto!!!

Depois de muitas comemorações, bolo, champanhe, mimos e milhões de beijos, sorrisos estampados, alegrias marcadas eis que o dia chega ao fim, acaba o dia e começa a noite e a minha tarefa quase inglória de fazer uma mala.
Começam as duvidas existenciais, como vai estar o tempo, que roupa levo, será que esta chega, coloco mais uma camisola, e esta porque não??? E estas calças ficam bem com esta t-shirt, será melhor colocar a rosa, a castanha a preta???
As dúvidas instalam-se, faço e refaço a mala, verifico o peso, tiro isto, coloco aquilo, começo tudo de novo, mentalmente verifico se falta alguma coisa, porque falta sempre. Não tenho recordações de uma viagem em que não me tenha esquecido de algo, umas vezes o carregador do telemóvel, outras a pasta de dentes, a camisola que combinava com as calças, a máquina fotográfica, o biquini preferido, a mochila para os passeios diurnos, a carteira para a noite, enfim….falta sempre algo.
Vejo e revejo tudo, afinal é melhor levar o outro casaco, provavelmente as noites estarão frescas, e os sapatos serão que chegam? Vou colocar mais estes…enquanto o espaço permitir vou despejando todos os utensílios necessários para uns dias de relax, diversão e muita animação.
Tenho de confessar nunca tive muito jeito para malas, peco por excesso, pela demasia e no fim chego sempre à conclusão que metade da roupa nem a vesti, metade das coisas nem as usei, metade dos sapatos ficaram colocados de lado. Mas viagem após viagem o ritual mantém-se….coloco isto e mais isto e mais aquilo, até a mala quase não fechar ou o limite de peso se vislumbrar na balança, sim eu peso a mala não vá a minha incontrolável necessidade de colocar o que preciso, ou não, ultrapassar os permitidos quilos. Sim mas o que são 20 quilos para roupa, sapatos, maquiagem, todos os cremes e mais alguns, cintos, acessórios e todas as utilidades necessárias a uns dias de lazer.
Condenem-me não sou prática, eu sei disso, mas que fazer? Faz parte da minha natureza sentir-me segura e precisar de me rodear do meu, das minhas coisas, dos meus pertences.
Hoje consegui, estou orgulhosa de mim própria, fiz a mala em tempo recorde e ainda sobrou algum espacinho para as prendas, para mim e para os outros, que não resisto em comprar.
Está tudo pronto….vou descansar, cansar, divertir-me, passear, fazer o que a vontade me permitir, vou estar ausente por uns dias….mas prometo voltar em breve….muito breve!!!!!!

Parabéns Princesa....

Recordo tudo como se fosse hoje, o primeiro vislumbre do teu rosto, o toque da tua pele delicada, os teus lábios perfeitos, o teu cabelo farto e preto. Como me lembro da sensação de te agarrar e te encostar ao peito e sentir-te, sentir-te indefesa, dependente, sentir-te minha.
Desde o primeiro minuto foste minha, minha princesa, meu amor, meu deslumbre, minha alegria, minha paixão. Queria-te comigo, dia e noite, fascinava-me olhar para o teu rosto angelical, teu jeito de menina, tua tez morena, fascinava-me ver-te dormir e dormir e acordar só quando tinhas fome.
E fostes crescendo, vivendo, mudando em tanta coisa, aprendendo outras tantas, entrelaçastes a tua vida na minha, vivemos as duas, muitas das vezes como uma única vida.
Hoje estás uma mulher, mas continuas e serás sempre a minha pipinha, a minha princesa de olhos cor de mel e sorriso contagiante, a minha musa, o meu porto de abrigo.
Serás sempre o meu mundo e eu estarei aqui de braços abertos e mãos esticadas para te acompanhar em tudo, para lutar contigo contra as dificuldades, apoiar-te nas incertezas, festejar as tuas conquistas e partilhar todos os momentos bons e menos bons, estou aqui para um telefonema, uma sms, uma conversa, uma saída, uma dúvida, uma certeza….eu estou aqui.
E porque hoje, mais que todos os outros, é um dia especial, apenas desejo que sejas muito feliz e continues a irradiar felicidade por todos aqueles que te rodeiam como só tu sabes.
Princesa um beijo enorme e muitos Parabéns!!!!
Adoro-te e tu sabes como…

Já

As palavras de hoje não são minhas, roubei-as como quem rouba um beijo, roubei para as sentir, para me espelhar nas palavras de quem um dia disse tanto


“Já perdoei erros quase imperdoáveis,
tentei substituir pessoas insubstituíveis
e esquecer pessoas inesquecíveis.

Já fiz coisas por impulso,
já me decepcionei com pessoas quando nunca pensei me decepcionar,
mas também decepcionei alguém.

Já abracei para proteger,
já dei risada quando não podia,
fiz amigos eternos,
amei e fui amado,
mas também já fui rejeitado,
fui amado e não amei.

Já gritei e pulei de tanta felicidade,
já vivi de amor e fiz juras eternas,
“quebrei a cara muitas vezes”!

Já chorei ouvindo música e vendo fotos,
já liguei só para escutar uma voz,
me apaixonei por um sorriso,
já pensei que fosse morrer de tanta saudade
e tive medo de perder alguém especial (e acabei perdendo).

Mas vivi, e ainda vivo!
Não passo pela vida…

Bom mesmo é ir à luta com determinação,
abraçar a vida com paixão,
perder com classe
e vencer com ousadia,
porque o mundo pertence a quem se atreve
e a vida é “muito” para ser insignificante.”

Charlin Chaplin

Importante

Disseste que andava ausente daqui, ausente de ti, que tinhas saudades de rir comigo, dos meus textos longos e sentidos, dissestes que querias mais, mais frases, mais palavras com sentimentos.
Sorri, sabes que nem sempre a inspiração aparece, nem sempre existem palavras, nem sempre tenho alguma coisa a dizer, ou tenho tantas e não posso, não quero ou simplesmente não me apetece.
A vida é mesmo assim feita de desejos, vontades, quereres, mas a maior parte das vezes de deveres. Não quero estar aqui por um dever, por um sentimento de obrigação, de ter de ser, e sabes que não estou.
Tudo começou de uma brincadeira, um encontro de amigos, onde conferenciávamos sobre o último rumo da minha vida e depois de risos e sorrisos chegávamos à conclusão que a minha vida dava um filme, quem sabe um blog….
E deu um blog, a minha vida não, mas excertos dela, bocadinhos que vou juntando como um puzzle com milhares de peças, e por mais peças que coloque aparece sempre outra que se vai encaixando e moldando.
Alguns criticaram o título, a mensagem, os textos, o desenrolar dos acontecimentos, criticaram por criticar, por não saberem que podemos fazer das palavras a nossa vontade, por não saberem que tudo pode ter um segundo sentido, uma mensagem dentro de uma mensagem, um sentimento não tão linear como o demonstrado.
Outros, esses sim, importam, louvaram, admiraram, exultaram, fizeram-me crer que podia ir cada vez mais longe, crer que não importa o que o mundo pensa de nós, mas o importante são as opiniões dos que caminham lado a lado. Importante é o primeiro sorriso que vislumbramos quando acordamos, os braços que nos adormecem, o café que partilhamos, as conversas que temos, os dias que vamos ganhando, as alegrias que conquistamos, os amigos que mantemos ou conhecemos, importante é ter-vos aqui, ou em outro sítio qualquer, sempre de uma forma depreendida e sem pedir nada em troca.
Mas gosto tanto de dar, dou-vos o que tenho, o meu amor, a minha lealdade, a minha alegria, por vezes a minha loucura, dou-vos a minha pessoa em estado puro, sem capas, sem subterfúgios, sem palavras dúbias, sem segundos sentidos, sem segundas intenções, dou-me….

E quero-vos sempre e para sempre, aqui ou em outro lugar, o que importa é que estaremos todos juntos, não importa quando, porquê ou para quê, porque estaremos!!!!

Hoje

De tudo guardo a lembrança final, do final do dia de hoje, os teus olhos claros e expressivos, a tua mão na minha e a tua voz melodiosa a dizer “ Fica”, eu queria ficar, queria tanto ficar, fiquei até não poder mais, fiquei até as horas dizerem que tinha de partir, fiquei até ser imperativo deixar, deixar o teu sorriso, a tua alegria, os teus mimos e os teus beijos.
Deixei hoje, mas volto amanha, depois e depois, volto todos os dias, todos os minutos, todas as horas, por ti e para ti volto sempre!!!!!

Sabe Bem....

Sabe bem ter um restinho de tarde assim, desocupada, sem horas, compromissos, marcações, sem correrias, sabe bem não fazer nada, mesmo podendo fazer tanta coisa, sabe bem o desprendimento, a desocupação, a preguiça.
Sabe bem um dia calmo como o de hoje na azáfama em que as semanas se tornam, sabe bem ter-te aqui, sabe bem as nossas conversas, os nossos sorrisos, a nossa cumplicidade.
Sabe bem tanta coisa, sabe bem perder uma aposta, sabe bem um fim-de-semana longe com as amigas, sabe bem os colegas transformados em amigos, sabe bem um telefonema sem razão, os planos sem certezas, os reencontros, os mimos da mãe, as saudades do meu amor-perfeito, as cusquices do melhor amigo, as conversas em vão de escadas, as prendas inesperadas, as surpresas de quem muito gostamos.
Como sabe bem ….sabe por saber, o inesperado é mesmo assim, sabe muito melhor.
E hoje vivo assim, espero pelo inesperado, não quero planos, apesar de os ter, idealizações, ideais, marcações, sonhos por realizar, não quero querer e não ter, desejar e não consumir, pensar e não ver, pedir e não obter.
Quero porque quero, porque me apetece, porque também queres, porque tenho pressa em sair, porque quero sentir ao chegar, quero a vontade de partir…quem sabe para outro lugar!

Coisas Que Eu Sei

Regresso...

Sei que ando um pouco ausente, mas a vida é mesmo assim, uns dias deixa-nos relaxar e entre preguiças e inspirações lá vou debitando um pouco da minha vida e dos que nela se cruzam, outras ocupa-nos tanto que nem o teclado do computador conseguimos vislumbrar. Há dias assim, dias cheios de pessoas, de amizades, de sorrisos, de beijos e abraços, de mimos e cusquices.
E foram dias assim que passei em terras de Mouros, dias na Capital, onde a amizade a alegria e a diversão foram o mote e a ocupação de todas as horas.
Tinha muito para dizer, muito para contar, o antes, o durante e o agora, mas……as noites pouco dormidas, a farra constante, a diversão vivida….só me levam para os braços de Morfeu.
Noutro dia, noutra hora, cá estarei para vos sentir desse lado a partilhar a minha vida e acima de tudo a viver também....

Passado, Presente e Futuro

"Não há nada impossível, porque os sonhos de ontem são as esperanças de hoje e podem converter-se em realidade amanhã."

Quem sabe????

Como Posso

Depois de uma noite mal dormida ou mesmo nada dormida e de um dia de lamentações pela minha nova aquisição, enquanto desistia de todos os convites e vontades para passar umas horitas fora de casa em amena cavaqueira e diversão, em troca de confidências e cusquices, só me apetecia esticar-me no sofá e embalar-me num repouso merecido e apaziguador e tentar recuperar as horas de sono perdidas.
Mas afinal nada disto aconteceu, não saí, fiquei, conversei, ri, sorri, mas o Morfeu esse ainda não apareceu, e eu que já sonhava com os seus braços me envolvendo, já sonhava em sonhar, em descansar, em recuperar, repor.
Fiquei por aqui a pensar, imaginar, escolher, decidir, reflectir e apesar de saber que nada sei, sei que não posso esquecer.

Como posso esquecer os dias cinzentos? Se são eles que me trazem o brilho do sol.
Como posso esquecer as derrotas? Se são elas que me proporcionam vitórias.
Como posso esquecer os erros? Se são eles que me dão lições.
Como posso esquecer a solidão? Se foi ela que me fez entender os meus amores e trouxe os amigos.
Como posso esquecer as tristezas? Se foram elas que fizeram a minha sorte mudar.
Como posso esquecer os planos fracassados? Se o fracasso pode ensinar-me a sonhar.

Porque acredito que no final sempre dá tudo certo, se ainda não deu, é porque não chegou o final.

Mas vai dar….e chegar.

Quero....

Depois de um fim-de-semana assumidamente revigorante em que aconteceu de tudo, mesmo tudo, aquilo que esperava e aquilo que já nem imaginava, onde as olheiras foram substituídas por uma tez bronzeada, e o cansaço por um sorriso aberto, retoma este tempo, onde os casacos e o guarda-chuva voltam a ter lugar, onde a alegria se refugia e o marasmo das pessoas e olhar triste regressam.
Confesso que vivo um pouco em função do tempo, e esta chuva deprime-me, já sei o que vão dizer, que faz falta, que precisamos, que a terra está seca, mas estou numa de mau feitio e egoísmo assumido e por isso quero o sol a bater na cara, quero passeios à beira mar, quero roupas frescas, pele à mostra, óculos de sol, quero sorrisos e alegrias, quero jantares até de madrugada como o de sábado, quero estar com os amigos na varanda a bebericar um espumante fresco, como sábado, quero-vos a todos comigo, como sábado, quero dançar sem parar, rir sem motivo, fazer sem pensar, quero chegar e decidir, quero o que quero sem questionar, fazer sem reflectir, agir sem perguntar, ir sem dizer, quero porque quero e só porque sim.
E ontem também queria, e quero amanha e depois e depois e vou querer até quando me apetecer!!!!!

A Vida

Hoje não vou falar dos homens da minha vida, vou falar de mim, mas como falar de mim sem falar deles? Torna-se difícil separar as duas coisas e ignorar que eles são uma peça importante no meu puzzle. Por eles e com eles já ri, sorri, sonhei, chorei, quase enlouqueci, perdoei, amei, fui feliz, rejeitei e fui rejeitada, decepcionei e fui decepcionada, ganhei e perdi, corri ou nada fiz, esperei, parti, sofri, gritei e fiquei calada, tive medo, vivi….vivi e vivo, da minha forma à minha maneira.
Vivo com os meus ideais e por eles, tenho protocolos, regras, sonhos, ilusões, ideais, quereres, gostares, desejos, ambições, esperas, objectivos, motivações, tenho a felicidade ao meu modo, tenho dias sombrios e dias de Verão, tenho lágrimas e sorrisos e todos eles são meus, fazem parte da minha vida.
E a minha vida e o seu rumo só a mim dizem respeito, não me importa o que pensam, o que me desejam, o que motiva os outros a viverem a minha vida, a quererem saber cada pormenor, cada passo, cada decisão, cada vontade, a quererem saber a razão do meu sorriso ou da minha lágrima, a quererem saber o que faço a cada minuto que passa. Todos estes saberes guardo-os para os meus amigos, pois estes não precisam de coscuvilhar, mentir, iludir, inventar, descobrir, basta estarem na minha vida, e como ela também é deles, esta torna-se um livro aberto em que cada capítulo vai sendo construído por todos e com todos.
E é bom ter amigos assim que tornam os dias cinzentos em dias coloridos e animados, é bom viver a amizade e continuar a ser e a viver cada dia mais Feliz!!!!

Não Vou Parar

Chegou a primavera e eu estou musical......

Lado a Lado

Um dia destes cruzamo-nos...

A Vida....

Já nem me recordava das saudades que tinha tuas, saudades tuas e saudades daquilo que nunca tive….parece ilógico, mas é aquilo que sinto em relação a ti.
Conheci-te antes de te conhecer, já te imaginava antes de te ver, a tua voz meiga, o teu olhar doce, a tua conversa interessante e provocadora.
Estávamos destinados a cruzar-nos, não interessava quanto tempo levaria, mas isso aconteceria e ficaríamos vidrados um no outro, como todos diziam, os nossos caminhos estavam cruzados e destinados a encontrarem-se.
Aconteceu, numa manha fria de sábado, apareci, despenteada, atrasada em justificações injustificadas sobre o meu estado, sobre a noite transacta, sobre a minha correria, as olheiras e os sinais de uma noite mal dormida….vi-te, com a tua postura impecável, sorriso aberto, vi-te como te tinha imaginado, sereno, deslumbrante e atraente.
Passamos a manha toda a conversar, falamos de tudo e nada, de mim, de ti e até de nós, começamos com os planos, os projectos, as suposições, criamos o nosso mundo de ses.
Criamos um mundo nosso, só denunciado pelos olhares comprometedores e sorrisos sinceros e pela taquicardia de quando nos cruzávamos.
Planeamos, marcamos, prometemos, criamos, imaginamos, sonhamos….e tudo ficou por aí, pelas longas conversas nocturnas em que nada era tabu, pelos projectos que nunca realizamos, pelas promessas que nunca cumprimos.
Selamos tudo com um longo e desejado beijo, e confesso “ a minha boca na tua não me sai da cabeça” e ficamos....
Ficamos em quereres, em pessoas certas na hora errada, em voltas da vida, em justificações para actos contidos, para vontades controladas, para ideais tardados, para desejos adiados.
E adiamos e esperamos, esperamos que a vida dê voltas e numa dessas voltas nos coloque frente a frente para matarmos as saudades daquilo que nunca tivemos e concretizarmos todos os desejos e vontades que um dia o medo de tentar foi maior que o nosso querer e o tanto que poderíamos conquistar.

Saudades

Tinha saudades tuas apesar da ausência ser pouca.

Tinha saudades porque tinha, tinha saudades porque sim....

Matei um pouquinho das saudades....o bom que foi beijar o teu sorriso!!!!!

Agora quero mais....muito mais!!!

PAI...

Porque o tempo urge e tem de ser ocupado em sorrisos, jantares, brincadeiras, alegrias e partilha….e porque hoje é o teu dia, deixo aqui apenas o meu obrigado por tudo, a ti, o primeiro Homem da minha vida, aquele que me viu nascer, crescer, cair e muitas vezes me ajudou a erguer, aquele que continua a pensar que ainda sou uma menina pequenina a quem tem de proteger.
A ti ,aqui fica a minha dedicatória de filha orgulhosa, o meu pequeno gesto publico de carinho e de agradecimento por tudo.
Adoro-te Pai!!!!

Porque Não?

"Porque não? Esquecer o coração
Porque não? Pecar sem ter perdão
Perder toda a razão. Porque não?

Porque não? Um filme sem guião
Porque não? Um tema sem refrão
Cantar esta canção. Porque não?

Porque não? Pular com a multidão
Porque não? Sorrir da solidão
Gritar na escuridão. Porque não?

Por aqui, por aí, porque sim
Sem ter aprovação
Sou o normal e sou a loucura
Não me peçam para ter razão

Porque não? Guardar a confissão
Porque não? Umbigo sem cordão
E Eva ser Adão. Porque não?

Quero mais de ti, quero mais de mim
Quero mais de toda a gente, que todos juntos façam frente
Que os mudos gritem alto, que todos façam algo
Que torne o coração mais quente

..............."

Especial

Já te sinto sorrir quando disparo nas minhas lamentações sobre o facto de não responderes aos telefonemas ou às sms, sempre foi assim, algumas coisas mudaram, outras transformaram-se e outras espero que se mantenham inalteráveis.
Liguei por nada, ou por muito, para saber de ti, para te dizer que tenho saudades tuas, de nós, de mim contigo, de nós com todos.
É bom sentir-te perto, sentir o teu sorriso, mesmo através de um telemóvel, ouvir os termos carinhosos com que me tratas e saber que entre reuniões e papéis tens sempre um tempinho para me ouvires, para ouvires falar de mim, dos outros de mim e de nós, dos meus desânimos ou alegrias.
Tu que podias ser o Homem da minha vida, mas não o és, vais sendo um dos homens da minha vida, aquele a quem um dia fiz planos e construí projectos, sonhei acordada, imaginei, sonhei, pensei, quis e...... parti.
Parti dos sonhos para a realidade, eu que podia ser a Mulher da tua vida, mas não o sou, sou também uma das mulheres da tua vida. Eu que sorrio aos teus sorrisos, que te adoro e adoro a forma do teu gostar, eu que te quero sem nada em troca, mas tu que me dás tanto, eu que partilho segredos, sonhos, crenças, opiniões, eu que apesar de cronologicamente te conhecer há tão pouco tempo, já te conheço há tanto tempo, eu que um dia sonhei…hoje vivo.
Vivo as conversas, os sorrisos, as trocas de olhares, as confissões, a cumplicidade, o apoio, os conselhos, os beijos, vivo o teu amor na forma mais pura o da Amizade, e assim vivo feliz.
Vivo e relembro o que um dia me disseste “ somos, e cada vez mais, grandes amigos, com muitas coisas em comum, uma delas a vontade de sonhar... ambos merecemos muito e havemos de o conseguir, e da minha parte farei o que estiver ao meu alcance para te fazer um bocadinho mais feliz”
E eu sou cada bocadinho mais feliz e continuarei a ser especial….pois fica-me a matar e tu sabes disso!!!!!!!

Pormenores

É sempre bom voltar para onde nos sentimos bem, por isso regressei aos jantares de Quarta, ao convívio, alegria, sorrisos e gargalhadas. Tanto voltei que agora marco presença assídua e de quarta em quarta lá vou eu para a animação do sítio do costume.
Ontem não foi excepção, ontem que falei de Amizade fui ter com amigos, receber o seu carinho e os seus pormenores.
Pormenores estes que são como calor na alma. Eles também me tratam por Aurinha, Auriazinha….e tudo o resto, mas tratam por mais, por isto hoje estas palavras servem para me desculpar perante o meu Acessor e relembrar os termos carinhosos em que ele se refere à minha pessoa:

Patroinha, Aurélia, Aureola, Al….(esta prefiro guardar para mim, para nós).
E é a ele que hoje presto homenagem, ele que zela pelo meu bem-estar, pela minha felicidade, ele que me enche o copo mesmo sendo o gole pequeno, ele que me abre as portas quando entro, que sorri quando chego, ele que organiza a minha agenda, filtra os meus telefonemas, ele que me dá as dicas técnicas para o meu blog, ele que vai ser o meu menino das alianças, (só estou à espera que chegue o Padre da Alemanha), ele que acredita em mim, que acredita que um dia vou ser milionária e ele será feliz a carregar as minhas malas de viagens, sacos de compras e tudo aquilo que o dinheiro possa comprar, ele meu Acessor e meu amigo.
A ele o meu muito obrigado por tornar o meu mundo bem mais cor-de-rosa

Amizade...

A vida passa e vai correndo e por vezes paramos para pensar….vamos mudando, vamos consolidando a nossas opiniões, e estes anos aprendi muita coisa, aprendi que tudo tem o seu gostar, de umas gosto e de outras não.
Não gosto de pagar o que não devo, de ouvir o que não tenho de ouvir, de falar com quem não gosto, de engolir o que não mereço, não gosto de chamadas sem retorno, nem de sms sem resposta.
Não gosto de falar sem ter de dizer, de ouvir para calar, não gosto de promessas desfeitas, de encontros desmarcados, de ilusões criadas e não cumpridas, não gosto de apostas com vencedores mas sem prémios reclamados, não gosto do frio de Janeiro nem da chuva de Abril.
Não gosto de amigos perdidos, de histórias mal contadas, de vidas estragadas, de empatias desfeitas. Não gosto de festas obrigatórias, de beijos de quem não gosto, de sorrisos amarelos e de favores de piedade. Não gosto que me cortem a onda e me afastem de quem gosto, não gosto de perder tempo nem oportunidades.
Mas acima de tudo sei que há coisas na vida pelas quais lutamos e conseguimos, e outras pelas quais não vale a pena lutar, mas não quero perder a alegria e a vontade de continuar a viver, a rir, a brincar, a dormir, a partilhar, a amar e a gostar do mundo e das pessoas.
Aprendi que não há melhor coisa na vida que os amigos e juntar os amigos. Aprendi que gosto de todos os meus amigos, independentemente da sua forma peculiar de viver a vida. Aprendi que há pessoas que entram na nossa vida para nunca mais saírem e todos os dias tento recordar-me delas e da forma como elas me recordam, seja por um pormenor ínfimo ou por um acto de louvar. Como alguém disse um dia "God is in the details". E é pelos detalhes que me lembro deles todos, dos Homens e das Mulheres da minha vida, como me acarinha, como me amam.
E são detalhes como:

Boneca, Auriazinha, Aurinha, Babe, Mana, Chefinha, Trenga, Gaja Boa, Loira, Maluca, Miúda, Auriete, Minha linda, Rapariga, Aurea Maria, Estás viva, Minha querida, Amiga Virtual, Linda, Chica, Fofinha, Kiducha, Loira, Miss, Sua Ex.ª, Gata, Loirinha linda, Princesa, Aurita, Mana adoptada,Áurea Mónica, A tua vida é uma novela, Beautiful girl, Bruxinha, Sexy, Nurse Gold, Chanfrada, Tontinha, Jeitosa, Peste, Cachopa, Estás linda, Rikesa, Nunca deixes de ser especial….fica-te a matar.

Que me fazem guardar um lugar sempre especial no meu coração para todos.
Pois como disse Vinicios de Morais um dia " …enlouqueceria se morressem todos os meus amigos! A alguns deles basta saber-me que eles existem. Esta mera condição me encoraja a seguir em frente pela vida! Mas é delicioso que saibam que os adoro, embora não declare e não os procure sempre!"

Mas eu declaro….Adoro-vos!!!!!!!

Desvirtuando

Isto de voltar ao trabalho árduo depois de uma semana de niente fare niente, quando se fez mesmo muito, custa sempre um pouco.
É o acordar cedo, e ainda apressar todas as tarefas matinais que na semana transacta passaram a tarefas “tardeais”, a ritmo acelerado embarcar no chuveiro para um acordar mais efectivo, o iogurte bebido entre a casa e o trabalho, o glose espalhado e vislumbrado no espelho do carro, tudo para as oito, sem tardar, o dedinho já estar colocado na maquina controladora.
E sem muito estranhar, o trabalho de 12 horas vai correndo e vamos sentindo que afinal também é bom estar aqui. As colegas e as cusquices de uma semana de afastamento, os problemas acumulados, os materiais que não chegaram, os códigos desconhecidos, os atrasos, os sucessos, as duvidas, os recomeços, as conversas de corredor, o café acompanhado do vício, os horários, as trocas, os sorrisos do costume, e assim pouco a pouco, com a rapidez necessária lá me fui acostumando ao trabalho, ás tarefas, ao cargo.
É sempre bom ouvir “já tínhamos saudades tuas”, mesmo que acompanhadas de “ Isto estava muito sossegado”. É sempre bom saber que existe uma segunda casa, onde nos sentimos bem, onde permanecemos com um objectivo estabelecido, onde as pessoas não são meros colegas, mas algumas são uma das partes mais importante da nossa vida.
Claro que tu estás lá, claro que tens um lugar especial na minha vida, claro que te prometo uma postagem inteira sobre ti, claro que já não te posso ouvir reclamar sobre a falta de alusão à tua pessoa, mas, como te disse, não posso já desvirtuar o título do meu blog.
Mas pensando bem talvez seria justo primeiramente falar de ti, pois quem me ouve falar mais da vida dos meus homens? Tu, uma das principais mulheres da minha vida, tu que me aturas com a minha verborreia constante, tu que sorris aos meus sorrisos, tu que já compreendes os meus olhares e que o tom da minha voz já te orienta no meu estado de espírito, tu que aturas os meus amuos e as minhas alegrias, tu que partilhas as minhas gargalhadas com as histórias mirabolantes que te conto, tu que enches de amor a minha vida quando penso que o amor nem sempre existe, tu que me fazes descer à terra antes que a queda seja alta, tu que partilhas as minhas vitórias como se fossem as tuas….Tu
Tu, que se fosses homem serias sem duvida o Homem da Minha vida, assim sem o seres és minha….minha amiga!!!

Continuo......

Plagiando um dos homens da minha vida: "Tenho tanto para dizer mas não tenho tempo"

E como sabiamente diz o Sr. Maia quando a noite já vai longa: "Eles andam por aí"

E eu continuo feliz!!!!!

Feliz.......

Quando aparece impresso a vermelho uma quantidade infindável de Ls, lá está toda a gente a perguntar, para onde vais agora? Qual o destino desta vez? Já criei um hábito de os meus Ls corresponderem a sítios paradisíacos, interessantes e deveras divertidos.
Mas desta vez só respondia, não vou fazer nada, vou dormir, vegetar, esquecer que o mundo existe e quem sabe tomar um cafezito pelo meio destas férias desocupadas. Todos franziam o sobrolho e diziam: Tu? Não é possível!!!! Uma pessoa já não pode ser imprevisível, diferente. Mas desta vez estava decidida a ser, desligar os telemóveis e recarregar energias para o trabalho e para as próximas férias (que se aproximam), eliminar de vez com as olheiras adquiridas entre noites mal dormidas e acordares madrugadores, ou seja, ter uma semana saudável, mas….
Mas….lá estão os mas na minha vida, foi uma semana de vá para fora cá dentro.
O cafezito passou a infindáveis tomas de café com este e aquele, as noites relaxantes passaram a noites de euforia, entre copo na mão gargalhadas e sorrisos, as noites se antes eram mal dormidas agora nem dormidas eram.
Foi a semana dos encontros prometidos, o rever de velhos amigos, reencontrar conhecidos e transforma-los em amigos, solidificar os laços existentes, não ter horas nem minutos, ficar quando estou bem, partir quando me apetece.
Passar a tarde numa esplanada à beira mar e sentir-me tão bem, ir à cabeleireira, à esteticista, as compras, não ter tarefas a cumprir, horários a respeitar.
A semana voou e já vislumbro a segunda-feira a chegar, os compromissos a cumprir, a trabalho a iniciar e a não ter fim. Mas que importa, afinal estou de baterias carregadas, talvez mais cansada fisicamente, mas com a alma tão leve que me julgo capaz de voar.
E o fim-de-semana está aqui e vou aproveitar todos os segundos para ser feliz, vou jantar, dançar, sorrir e rir, passear, ligar, falar, estar, vou estar contigo e cobrar tudo a que tenho direito ou nem cobrar nada e deixar a vida rolar, vou esperar o teu beijo e beijar…vou perder-me para me encontrar.
Porque esta semana estive e estou assim….”Sou dona da minha vida, sem nada mais nada, de bem com a vida”
Estou de sorriso nos lábios e olhos brilhantes, porque estou feliz!!!!!

Ficar...

Já tardava o repouso prometido, ansiado, desejado, hoje foi um dia assim, sem horas, compromissos, encontros marcados, horas combinadas, sem a azáfama do dia a dia, das correrias onde por vezes o relógio é rei e senhor, onde os minutos são calculados, respeitados, onde as horas deviam ser bem maiores e os dias terem mais horas. Mas hoje não, estranhei até, como em muitas coisas na vida primeiro estranha-se mas depois entranha-se, e se já entranhava nesta preguiça voluntária, nesta astenia provocada, onde o sofá, o zaping televisivo e o som dos Donna Maria imperavam, eis que me ligas!!!
A conversa banal do como estás, como corre a vida, o trabalho, a família, e tu quando voltas, quando acaba o teu trabalho nesse país tão próximo mas tão diferente? Fomos deitando conversa fora, falando de tudo e de nada, recordando algum passado, nem todo, não vale a pena.
A tua ausência aproximou-nos, mas eu nunca afastei os homens que um dia julguei amar, posso afastar-me um pouco, proteger-me no início, mas volto sempre para saber como estão. Contigo foi assim.
Tenho algumas saudades tuas, mas não correria para ti, gostava de te rever, mas não de te ter, a paixão deu lugar ao carinho, a uma amizade com história e passado.
Convidaste-me para ir ter contigo, apanhar o avião e relembrar os sítios que um dia visitei sem ti, sorri, imaginei….mas….
Existe sempre um mas, quando não existir, correrei, partirei, embarcarei mesmo sem bagagem, sem data de regresso.
Mas o mas existe, contigo aprendi que o mas…existe sempre, e eu já não sou igual, se antes ignorava os mas e tentava mudar o rumo da vida, tentava lutar contra todos os que cruzavam os meus caminhos, hoje acredito na força de um mas, e sei que não vale a pena travar uma luta inglória onde vencidos e vencedores já estão escolhidos e onde o troféu já está atribuído.
Respondi-te “Quem sabe um dia”, quando tu sabes que quando falo assim nunca vou, prefiro esperar que voltes, tomamos um café, rimos e sorrimos e continuamos a nossa vida em caminhos, hoje separados, mas que um dia se cruzaram.
Antes de desligar ainda sussurras-te “ tenho pensado muito em ti”, também penso em ti, só que agora coloco sempre um mas antes do pensamento, e como aprendi, com tudo que a vida me ensinou, que os mas são para respeitar, ignorar todos os sinais que a vida nos dá quando no inicio aparece um mas….achei melhor ficar!!!!!

Mais que Um Amor no Mundo

Porque hoje é dia 26 e em outro mês cantei-te....





Porque hoje apenas sussurro....



"No dia em que te perdi
Escondi a carta que te escrevi
Pedi só mais um cigarro
E acendi
No dia em que te perdi
Perguntei mas não insisti
Queimei as minhas certezas
E parti
Se o sol não iluminou
E o nosso corpo triste se apagou
E o nosso disco nunca mais
Tocou
Se o barco não regressou
E a nossa frágil história naufragou
Nem sempre quem jurou amar
Amou
Mas, guardo tudo...
No dia em que te perdi
Eu perguntei mas não insisti
Queimei as minhas certezas
E parti
Se o barco não regressou
E a nossa frágil história naufragou
Nem sempre quem jurou amar
Amou
Mas guardo tudo que eu vivi
Porque não perdi
Ouço uma voz ao fundo
Que me jura existir
Mais que um amor no mundo

Mas nem sempre vale esse tal de Amor que tanto se fala
Nem sempre cabe no peito o espaço que falta
Porque o Amor nem sempre existe, nem sempre subsiste
Apesar de por vezes jurarmos que o vimos passar
Bem perto de nós, bem juntinho a nós
A ilusão também existe
E também nos faz acreditar, confiar, sonhar
Que o fogo arde no mar e que a maré não pode matar
Para a seguir apagar, anular, desaparecer
Como o ar que se nos escapa de uma respiração
Até não sermos nada
Nem sim, nem um simples...Não"

Mas.....

Longas são as noites que passo sem dormir está a tornar-se um ritual, as olheiras matinais denunciam uma noite mal dormida, e só a custa de cremes e bases engano os mais desatentos. O Sol fere-me os olhos, o corpo está moído, a astenia invade-me, os pensamentos não tomam forma, sinto-me perdida, desorientada um pouco frágil até.
Peço um café, talvez assim acorde, e folheio uma revista mesmo sem a ler, estou ali mas não estou, também não sei onde me encontro, em que penso, naquele momento acho que nem sei para onde vou. Enquanto folheio a revista vou observando os transeuntes e criando histórias imaginárias sobre as suas vidas, até que a tua vida me corre o pensamento. Vi-te ao longe, em passo acelerado a dobrar a esquina, não percebi se ias sozinho, apenas sei que eras tu.
Um turbilhão de recordações e sentimentos invadiu-me, tu que estavas tão adormecido no meu coração aparecestes assim do nada, não me és indiferente, tu sabes, mas também depois de tudo o que passamos nunca o poderíamos ser.
Fomos felizes á nossa maneira, talvez mais à tua que à minha, porque eu queria mais e o teu mais era muito pouco para mim, eu queria o céu e tu trazias-me uma nuvem, eu queria o mar e apenas recebia uma gota salgada, eu queria o sol e tu só me podias dar o calor dele, eu queria tanta coisa, tu também, mas……
Mas foi bom enquanto durou, foi bom viver, estar, viajar, passear, sonhar, imaginar, foi bom percorrer o mundo para te ter, passar horas a escrever para te sentir, acordar para te ouvir, adormecer para te sonhar.
O que não foi bom, nem vale a pena recordar, mais vale omitir, esquecer, enterrar, ignorar e pensar que todas as coisas têm a sua razão de ser. E eu quero crer que o facto de percorrermos caminhos opostos também tem a sua, talvez assim sejamos os dois muito mais felizes, e, sabes uma coisa….tenho a certeza que o somos, não o fomos, mas agora somos.
Mas como diz a canção:

“Não vou pensar
Que nós sabemos demais
Nem vou jurar
Que os loucos não são normais
Nem vou pensar
Que nós seremos jamais
Nem vou jurar
Porque nós nunca somos iguais”
D.M.

Puro Egoísmo

Hoje sorri por estar a chover, chamem-me egoísta, egocêntrica, e todas as outras palavras que vos ocorrerem, por estar feliz quando o que a maioria queria era um esplendoroso dia de sol, uma primavera antecipada. Adoro o sol, as saudades que eu tenho dos almoços tardios na esplanada, dos passeios ao fim da tarde, dos cabelos ao vento, dos mimos faciais dos raios de sol, das roupas frescas e leves. Detesto casacos, guarda chuvas, gabar dines e outros afins….mas hoje gostei de tudo!!!!
Gostei de acordar e ver o dia cinzento, gostei de vislumbrar do quinto andar a chuva a cair e o desfile de guarda chuvas, ou das corridas dos mais desprevenidos e crentes que hoje o sol ainda podia raiar. E gostei porque estava presa em mais um dia de labuta voluntária em data obrigatória.
Enquanto me lastimava de mais um sábado sem poder acordar tarde, sem poder passear, ir as compras, marcar o encontro prometido, rever o velho amigo, cuscar sobre a vida de alguns dos meus homens com as minhas mulheres ou com eles mesmos, vegetar no sofá entre cáfunés, mimos e lanches principescos, fiquei feliz porque pelo menos chovia.
E há dias assim em que o egocentrismo nos invade e não conseguimos superar o mesmo, mas se o dia foi cansativo, stressante a noite vislumbra-se leve e animada, entre copos, encontros, alegrias, beijos e partilhas. E assim todos os impetos dos pensamentos egoistas começam a desvanecer-se na mente e a dar lugar a uma visão bem mais cor de rosa.
Não sei onde vou, como vou, apenas sei que vou, e como adoro surpresas nada vou questionar até à hora marcada. E vou, talvez aos sítios do costume, onde já tudo é tão familiar que parece que estamos em casa, sentimo-nos bem e é tão bom quando nos sentimos assim.
Por isso lá estarei….só espero não me cruzar contigo, não sei como vou reagir..... dá-me tempo para amadurecer os sentimentos que não distingo, dá-me tempo para digerir tudo o que passou, dá-me tempo para olhar e nada sentir, dá-me tempo para te tornar diferente num mundo indiferente, dá-me tempo para mim, para conseguir de forma diferente pensar em ti, ou não me dês tempo e diz-me só porquê!!!!!

Nos Braços de Morfeu

E existem manhãs assim, manhãs e dias transformados e sucumbidos aos poderes das noites.
Manhãs estas em que nem o som dos Gnarl Barklley no telemóvel transformado em despertador ou o facto do sol raiar entre os frisos da persiana me convencem a levantar, só me apetece virar para o outro lado e esquecer que o mundo lá fora me aguarda. Só me apetece fechar os olhos bem fechados e tentar reencontrar o sonho interrompido, a viagem imaginada, as sensações experimentadas.
Hoje foi uma manhã dessas, porque ontem foi uma noite daquelas……
Quando já pensava entregar-me aos braços e prazeres de Morfeu eis que….o meu tão delineado objectivo foi interrompido por vozes, gritos, música e sonoridades diversas.
Larguei os braços que me prendiam e pouco a pouco me transportavam para outro mundo e fui espreitar, e, lá estavam eles, alguns dos homens da minha vida, não lhes conheço o rosto, a fisionomia nem tão pouco os pensamentos, só os risos e as vozes. Mas são meus, porque de alguma forma cruzaram-se na minha vida, cruzaram-se na minha noite.
Quando os vislumbrei, recuei à nostalgia do tempo de estudante, onde os dias não têm horas, nem a noite tem pressa, onde dormir torna-se um pormenor mínimo. Sorri e recordei, e então restou-me voltar ao meu aconchego, ocupar a mente para me distrair dos sons exteriores, até Morfeu me resgatar para o seu mundo.
Levou-me, embalou-me e teve-me com ele…. mas foi tão pouco, e eu que só queria um pouco mais!!!!!

Sorrindo

Penso que te posso tratar como um dos homens da minha vida, afinal em termos gramaticais és um substantivo masculino e como muitos deles viraste a minha vida do avesso.Pesei os prós e os contras, pensei muito e pensei pouco e resolvi adicionar-te à minha vida.Foi uma tarde solarenga de Junho que me decidi por ti, escolhi-te e tudo começou assim. A destabilização começou, enquanto os outros me fotografavam, tu fazias-me fugir das fotos, os outros levavam-me a jantar fora, tu punhas-me a sopa e iogurtes, com os outros as noites voavam, contigo as noites não passavam. Foi difícil o inicio, foi difícil o meio e ainda hoje por vezes torna-se difícil.Tens regras próprias, protocolos, fazes das tuas prioridades as minhas, por vezes nem sinto a tua presença, outras tornaste o centro do meu mundo. Limitaste a minha vida aos outros, agora procuro adeptos de desportos radicais, em que andar no arame seja o desporto favorito.Mas apesar da, por vezes, dolorosa sensação da tua presença, és meu e eu quero-te. Quero a aparência fashion, o radicalismo impresso, a novidade a descobrir, a tua presença incontestável que vou modelando conforme o meu gosto e disposição.Como és meu e eu sou tua, assumo-te incontestavelmente, vivo e sorrio e sou sem pudores nem embaraços e com muito orgulho....porque tive a coragem de mudar, assumidamente "Sorriso Metálico"·

PS – Este mês vesti-te de rosa chock....para o outro....qui ça????

Meu amor imperfeito

Aurinha.....não comeces!!!! dizias tu, e eu continuava com os meus pedidos irrecusáveis, que tu recusavas com o teu sorriso.

Fostes o eleito, foste, és e serás um dos mais importantes da minha vida. Cruzamo-nos numa noite improvável, num programa impensável, num encontro inimaginável. Entre velocidades e adrenalina trocamos olhares, sorrisos e abraços e aí ficamos inseparaveis.

Fizemos loucuras, trocamos segredos, mentiras, ilusões, aprendemos muito juntos, tu sobre os encantos de uma rapariga de 20 que adoravas chamar de mimalha, mas nunca de mimada e eu quase desenvolvi uma tese sobre a teoria dos 15 minutos.
Partilhamos e rimos juntos, arrisquei, apostei e no fim, e agora, saí a ganhar.

Ganhei-te a ti, és meu e eu adoro-te e tu sabes como, como eu sei que tu também me adoras, e é bom sentir-me assim.

A vida é uma longa viagem, nunca sabemos até onde nos leva nem quando acaba, a minha tem sido cheia de sonhos e de bons momentos. Um desses bons momentos foi contigo, quando atravessavas a cidade para me dar um beijo, quando abrias o teu coração e me contavas toda a tua vida, quando chegavas ao inicio da tarde e me fazias rir, quando ficavas deitado ao meu lado a apanhar sol e a suspirar por mim. Nunca houve mentiras, egoismos, faltas, dúvidas, silêncios e mal-entendidos. Nunca perdemos a cabeça nem enganamos ninguém. Nunca nos zangamos nem perdemos a confiança um no outro. E nunca nos quisemos usar, como tantos homens e tantas mulheres fazem . Nós encontrámo-nos num mundo em que toda a gente anda aos encontrões. Já pensastes o que isso vale?

E é por valer tanto que aqui estás.....meu amor imperfeito....mas perfeito para mim.

Ninguém é feliz sem sonhos e tu trouxeste-mos de volta, embrulhados em papel cor de rosa. Agora são meus, posso fazer deles o que quiser.

E continuo a sonhar, a sonhar os nossos sonhos, a viver o nosso imaginário, e assim sorrio, porque sei que sempre estarás aí, para me fazer um bocadinho mais feliz.

Adoro-te!!