Quem sabe?

Não sei o que espero de ti, se algum dia esperei alguma coisa ou se espero tudo.
Não sei, mas pela primeira vez na vida estou calma à espera que algo surja, um sinal, uma frase, um toque, um feeling, espero sem esperar, com calma, sossego e sem angústias.
Sempre me atirei de cabeça, corri contra o vento, lutei contra impossíveis, tentei mudar o imutável com uma dedicação e fé incansáveis, sempre acreditei que crer era poder e muitas vezes o foi, e assim saboreei a vitória de sorriso nos lábios e coração preenchido. Mas….., lá estão os mas na minha vida, outras vezes também fui derrotada nos meus sonhos e ideais, nas minhas vontades e desejos, nos meus quereres e os meus sentimentos foram defraudados.
Fui vivendo, crescendo e como todos apreendendo com as lições da vida e prometendo a mim própria que não me magoaria mais, que nunca tiraria o sorriso dos lábios nem que o meu mundo estivesse a desabar.
Nunca pensei que o conseguiria de um modo tão fácil, quem me conhece sabe que sou de extremos, de vivências a 100 %, de saltos sem para quedas, de tudo ou nada, de amores desmedidos, de dádivas totais, de viagens ao fim do mundo. Mas parece que assim foi, pouco a pouco fui criando uma carapaça no coração e vou vivendo com a certeza que nada a vai ultrapassar, nada o vai magoar, vou estando sem esperar nada em troca, vivendo os dias sem a ansiedade do futuro que aí virá, caminhando em vez de correr, sorrindo sem gargalhar, olhando sem brilho, sonhando mas com os pés bem assentes na terra, vou vivendo e me apresentando com a mascara que pouco a pouco fui criando e que agora julgo não a saber retirar, nem sabia que a tinha até hoje me abanares, me chamares à realidade. Sentia-me calma, serena, na minha avaliação sentia-me feliz, mas tu minha desvirtuada chamaste-me à razão, abanaste-me, conheces-me bem e fostes percebendo e interiorizando que não estava feliz, andava aparentemente feliz, de sorriso nos lábios, mas que não eram mais que uma capa, um joguete para todos aqueles que afinal não me conhecem tão bem assim.
Sempre que fui plenamente feliz sofri, parece um antagonismo mas é a pura realidade, por isso hoje optei por ter felicidade sem sofrer, sei que me transformei, que estou diferente, menos espontânea, menos “louca”, menos feliz, mas também muito menos magoada.
Nem preciso de fechar o coração: ele está trancado há bastante tempo, o suficiente para me ter esquecido do código de acesso, mas não há demasiado para que o tenha perdido dentro do meu peito.Desde que mudei e parti do princípio que, afinal, os homens nem sequer eram importantes na minha vida, senti-me mais leve. Menos feliz, é certo, mas, pelo menos, mais serena. Ou talvez conformada. Sei apenas que me cansei de sonhar e que me sinto melhor assim
Por isso continuo sem saber o que espero de ti, ou mesmo se espero, continuo à espera sem esperar….quem sabe se não vais ser tu a trazer-me de volta ao meu verdadeiro ser?
Quem sabe????

Sinto-me....

Sinto-me zombie, não sei se é do tempo, das poucas horas de sono pela noitada anterior ou pela decisão tomada. Agir pelo que a nossa cabeça nos diz e não pelo que o coração sente, torna-me estranha, angustiada, diferente.
Por um lado quero correr, ir, estar, sentir, viver….mas sei que se o fizer vou cair na corrida, vou sentir o sabor do fel, das lágrimas a cair, das insónias e noites mal dormidas, da tez macilenta, do coração magoado, da mágoa, da desilusão, vou sentir-me novamente perdida e enganada….por isso fiquei, com uma vontade irresistível de ir, mas com a certeza que ficar é o meu caminho!!!!!

Porque!!!

Porque chove.....e sinto falta do sol....recordar é viver!!!!

Diferente

Pensando e reflectindo, tens razão, estava apática, calada, introvertida, monocórdica, estranha, o oposto da minha personalidade quase diária. Saí com o pensamento nas tuas palavras…."estás estranha, não és tu"!!!!
Sou eu mas com uma visão diferente das coisas, resolvi desistir, calar, omitir, hibernar, virar as costas, mas sei que quando decidir levar a minha por avante, vais correr atrás de mim….é sempre assim….não poderia ser de outra forma????

Férias.....mas Pouco!!!!!!!!!

A verdade seja dita, estes dias de calor arrebatador e sol constante alegram a vida de qualquer um, e apesar das horas contínuas fechada entre várias paredes e onde o ar condicionado predomina, fazem da sensação do bafo quente a invadir-nos o corpo e do sol ferir os olhos surreal.
Tenho andado assim a tentar aproveitar cada raio de sol, cada grau elevado para me animar, para sair da monotonia da vida real e me esquecer que as férias ainda vão demorar….e por sinal demorar muito.
Esta minha mania de ser diferente, de gozar férias quando meio mundo, ou quase todo, já se esqueceu que elas existem e mostrar o bronzeado quando as golas altas e os casacos compridos já imperam tem as suas desvantagens.
Já não aguento com os vossos telefonemas sobre o calor da praia, o fino na esplanada (ainda bem que não gosto de cerveja), as noites de farra (sorte a minha ainda aguentar directas), as tainadas, as corridas de bicicleta, os passeios ao por do sol, os fins-de-semana aqui e ali, a viagem marcada etc. etc. e tal que me fazem ficar piursa e com uma vontade de fazer a mala e embarcar para uma praia qualquer.
Mas….a vida é mesmo assim, e resta-me o consolo que quando todos regressarem eu estarei a preparar-me, para aí sim, gozar o verdadeiro, niente fare niente, onde recarregarei todas as baterias e levantar o braço para beber uma bebida exótica qualquer será um dos meus exercícios mais extenuantes.
E assim vou-me conformando, entre a imaginação do futuro, fugidas tardias à praia quando a labuta termina, copos e noitadas onde o sacrifício das horas do sono sempre valem quando os amigos estão presentes, esperando ansiosamente que as minha férias cheguem…
E já agora ainda falta muito para Outubro????? Por favor digam que não!!!!!!

Dream!!!!!

Continuar.....Feliz!!!!!

Como vocês fartaram de dizer e eu de ouvir, eu não sou a pessoa retratada nos posts anteriores, mas quem não tem um momento de desalento, mágoa, desilusão um momento em que o desespero toma forma de palavras em desabafo?
O meu espírito aventureiro, de mulher forte, independente, que enfrenta os problemas de cabeça erguida e sorriso marcado sofreram um pequeno golpe, mas com o tempo tudo passa, tudo torna a fazer sentido, e mesmo mantendo-se a desilusão a dor vai minimizando até desaparecer.
Tal como numa ferida o necessário é usar os produtos certos, os pensos adequados e deixar o tempo cumprir a sua tarefa, até ao dia em que os tratamentos terminam, e apesar de poder ficar uma marca, esta já não incomoda, não dói, até nos esquecemos que a mesma existiu.
E assim foi, com sorrisos, beijos, saídas, com o vosso carinho, com noites encantadas, corpos quente, vontades cumpridas, desejos conquistados, copos e cigarros, telefonemas e sms, o tempo foi correndo e voltei, ressuscitei do meu período de apatia e desilusão.
Agora continuo, como sempre, sorriso aberto, brilho nos olhos, acreditando que nada motiva uma mentira, mas que nenhuma mentira me vai fazer mudar, deixar de gozar a vida e acreditar que a felicidade está em cada esquina, que os dias são curtos demais para desperdiçar com ninharias e cada momento com os que mais amo é uma dádiva que quero e vou aproveitar ao segundo, e como tu dizes minha querida vou viver a 100, a 200 %, vou viver como me apetecer sem ligar aos falsos moralismos nem a ideias pré concebidas.
Agora sim vou viver e continuar a ser feliz…..

Por Isso.....

A esta hora já devia estar em outro lugar, já devia bambolear o corpo ao som das notas que se vão fazendo notar e entre brindes e goles reencontrar amigos e conhecidos, mas como a boleia teima em demorar, dou por mim, novamente, a pensar sobre os últimos dias.
Consegui acalmar, interiorizar, ouvir, tentar entender, mas por mais voltas que a conversa dê ou o pensamento alcance, sei que nunca vou perceber nem aceitar.
Ouvi-te, quase sem interromper, apesar de me apetecer falar, contestar, pedir, exigir, mas ouvi-te, tentei aceitar a tua verdade, a tua opinião, o motivo da escolha deste caminho para mim tão erróneo.
Esvaziei alma e coração e tentei acreditar, e acredito mas não aceito.
Não posso deliberadamente deixar que me magoem, que me digam que sou especial mas me façam sentir dilacerada.
Sabes? Palavras leva-as o vento….e cada vez mais preciso de actos.
Quero acções, vontades, quereres, quero aquilo que não podes ou não queres dar….por isso…..!!!!!!

Se vale a Pena?????

Quebramos....

É quase pecado....mas é!!!!

Desistir

Já fomos um pouco de tudo, conhecidos, amigos, companheiros, confidentes, amantes, desejos, vontades, acasos das horas e dos dias, já estivemos juntos e afastados, nunca ausentes. Partilhamos sorrisos, alegrias, copos e beijos, amores e desamores, reencontros e partidas.
Estás a distância de uma sms, um telefonema, uma viagem de minutos de carro…e eu corro com o coração apertado e a alma magoada, corro para ti, para te ouvir quando quero falar, para me acalmar quando me apetece gritar, para estar quando me apetece fugir.
Vou sofregamente bebendo as tuas palavras quando sabes que não me tiram a sede, compreendo tudo o que me dizes mesmo quando fazes o papel de advogado do diabo, mas……sabes que o meu muro de dúvidas, raiva, revolta e mentiras não me deixam raciocinar, não me deixam ser coerentes e ponderada, não me deixam acalmar, sossegar.
Sinto-me a cem a hora sem vontade de fazer nada, queria partir, largar, contudo a tua voz ecoa ao fundo e vou tentando descer e resgatar o meu pedacinho de terra, o meu porto de abrigo.
Vou tentando ser ponderada e tirar o bom do que agora é mau….mas para já não consigo, não quero, não desejo, preciso de sentir o sabor do fel, mesmo quando sei que ele me destrói, preciso de sentir a dor para acalmar os meus medos, preciso de chorar para tentar sorrir, já nem sei o que preciso.
Mas sei que as tuas palavras são sábias e que estarás sempre aí para me acalmar a sede e para me resgatar desta sensação de engano, traição, mentira, rancor e raiva….
E por favor não desistas, porque um dia isto vai passar!!!!